Triste! :-(

Não, não era para eu publicar o post anterior hoje. Nem prestei atenção...

Hoje eu estou triste, muito triste. Começou de manhã. Liguei para a Sheila. Ela atendeu aos prantos. Tinha acabado de assinar a autorização para sacrificar a cachorrinha dela. Uma rotweiller gigantesca, doce e carinhosa. Câncer. A Bele foi a única cachorrinha vítima de seqüestro que eu conheci.

À tarde, minha amilga querida-amada liga para contar que o Snarf morreu. Gatinho lindo, filhote da Kelly.

Não vou cair no lugar-comum de dizer que só quem tem animais de estimação sabe o que é essa tristeza. Tem muita gente que não tem e sabe. Tem muita gente que tem e não faz a mínima idéia.

Vou só dizer que estou triste. Esses bichinhos, de várias maneiras, trouxeram alegria para as minhas duas amigas-quase-irmãs. E isso é uma riqueza que poucas pessoas sabem valorizar.

Cuma???

Hoje estou dando uma de Branco. Fui ver que pesquisas do Google direcionam as pessoas ao Passeio. Hummmm... nada de interessante... peraí, achei uma coisa:

FRASES DE EFEITO EM INGLÊS SOBRE A PÁSCOA!!

Vou tentar ajudar. Como não conheço frases de efeito em inglês sobre a Páscoa, vou fazer uma livre tradução, ok?

O moço paquerando a moça na rua:
– Girl, do you want to taste my chocolat little eggs? (se ele for moreno ou negro, o efeito é maior)
– Hei, do you wanna see the little rabbit coming out of the hole?

Alguém conhece mais alguma?

O fundo do meu poço tem subsolo...

Depois de tantos puxões (ei, trocando a ordem das letras fica x[ch]upões. Mas isso não interessa), sabem o que me aconteceu? Não?

VOU TER QUE REFAZER A MAMOGRAFIA!!!

TÁQUEOSPA!!!!!

É fácil... você consegue...

Olha só, eu vou explicar: quando inspirar, você puxa o umbigo para dentro e para cima. Na expiração, você contrai o assoalho pévilco*. Vamos lá...


*Oh, yes! Minhas aulas de yoga começaram!!!

Eu tenho peito!! E são dois!!!

Bom, obedecendo a todas aquelas propagandas do Ministério da Saúde e temendo pela sanidade mental da minha doutora das partes íntimas, que quase teve um siricotico, fui fazer a tal da mamografia.

Faz parte da minha capenga personalidade pesquisar antes de me aventurar por regiões nunca dantes desbravadas. E fui ficando apavorada com os relatos de quem já havia feito. Primeiro que, quando eu pronunciava o nome do exame, recebia em troca uma cara que beirava a histeria. Depois, vinham relatórios repletos de "ais", "uis", "urghs" e quetais.

Já que não tinha jeito... meti os peitos!

E não foi nada daquilo que me falaram... foi 1.000 vezes pior!!!!!!! Que dor, que agonia!!!

A mocinha operadora da máquina de tortura, depois de moldar minha peitchola em forma de um hamburguer do Mc Donald's (sim, porque o do Marvin é mais grossinho... daí vcs imaginam o aperto), ainda avisou, com a voz mais sádica possível: "Vou apertar mais um pouquinho..." APERTAR MAIS O QUÊ, MINHA FILHA???

E ainda pede para eu não respirar. Como se eu já não estivesse totalmente roxa há uns vinte minutos...

Claro que, entre um apertão e outro, entabulei uma conversa com a mocinha. Perguntei como se dava o exame naquelas mocinhas que têm o peito assim, digamos, tal qual um ovo frito. Ela me contou que os puxões, nesses casos, são mais fortes. Arrepiei todinha...

A verdade é uma só: antes tudo isso do que um câncer de mama não identificado no início!

E, para fechar com chave de ouro, uma ecografia trans!!! D-I-L-Í-Ç-A!!!!